Esta genial el video, no tiene desperdicio!!!
jueves, 17 de julio de 2008
El hombre mas guapo
Le dieron tremenda paliza y quedo guapisimo, que cirugia plastica ni que nada, la solucion es ponerte ebrio y provocar un pleito y por supuesto, perderlo
Como matar a tu madre de un susto
Que tambien podria traducirse en como obtener una paliza gratis, pues no creo que este mocoso hijo del mal se haya salido con la suya asi de facil:
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miércoles, 16 de julio de 2008
Esto de la lógica esta chingon
Jajaja, tenia que poner este chiste Awebo!!!!
Dos amigos se encuentran por la calle luego después de haber estado muchos años sin verse, y comienzan a hablar:
-¿Qué es de tu vida colega?
-Pues estudiando lógica en la universidad
-¿Y eso de la lógica en qué consiste?
-a ver te explico con un ejemplo ¿Tienes BLOG?
-Sí-Pues si tienes blog, es porque eres blogger, si eres blogger es que te gusta conversar, si te gusta conversar deduzco que te gustan las mujeres, y si te gustan las mujeres no eres maricón.
El amigo se queda sorprendido con el razonamiento, y un par de días más tarde lo prueba con otro amigo suyo que tampoco tenía ni idea:
-Esto de la lógica esta chingon, mi amigo lo está estudiando
-¿En qué consiste?
- Pues mira, ¿Tienes BLOG?
-No
-Entonces eres maricón
Dos amigos se encuentran por la calle luego después de haber estado muchos años sin verse, y comienzan a hablar:
-¿Qué es de tu vida colega?
-Pues estudiando lógica en la universidad
-¿Y eso de la lógica en qué consiste?
-a ver te explico con un ejemplo ¿Tienes BLOG?
-Sí-Pues si tienes blog, es porque eres blogger, si eres blogger es que te gusta conversar, si te gusta conversar deduzco que te gustan las mujeres, y si te gustan las mujeres no eres maricón.
El amigo se queda sorprendido con el razonamiento, y un par de días más tarde lo prueba con otro amigo suyo que tampoco tenía ni idea:
-Esto de la lógica esta chingon, mi amigo lo está estudiando
-¿En qué consiste?
- Pues mira, ¿Tienes BLOG?
-No
-Entonces eres maricón
domingo, 13 de julio de 2008
SMS Anónimos, Totalmente Gratis
Por fin, lo que buscaba, un Servicio en el cual puedas mandar Mensajes de Texto (SMS) gratuitamente, Sin Spam, y ANÓNIMO. Que mas se puede pedir, ademas puedes enviar hasta 20 mensajes de texto al dia.!!!
Esto es felicidad, ya era tiempo; Ahora todos le veremos la cara de tonto a TELCEL
EL LEON POETA*****
Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:
-”Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja”…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
-”Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente”…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continúo:
“Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo”…
El piojo tampoco quiso problemas y lo beso en un ojo…
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre las hojas, como que alguien escapaba, y de inmediato exclamo:
-”A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!”
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:
-”Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja”…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
-”Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente”…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continúo:
“Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo”…
El piojo tampoco quiso problemas y lo beso en un ojo…
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre las hojas, como que alguien escapaba, y de inmediato exclamo:
-”A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!”
jueves, 10 de julio de 2008
Código de honor de hombres
1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
miércoles, 9 de julio de 2008
Television en vivo
Jajajajaja el sujeto prefirio hacer una divertida broma en lugar de ganarse 1000 euros!!! jajajajja
Furia anciana
Abre el ropero abuelito y enseñame… a tirar chingazos!!
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miércoles, 2 de julio de 2008
Y se enoja el wey!!!!!!!!!
No le salio el truco porque se le rompe la patineta y encima se enoja, lo peor de todo es que la patineta sabe que no tiene la culpa y contra ataca:
La importancia de saber idiomas........
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?
- Aquí los tiene
El esposo al no entender nada pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles - contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada:
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones - contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pregunto que a que venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Monterrey Nuevo León, México
Nuevamente insiste el marido:
- Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa un poco desesperada ya le contesta
- Pregunta que de dónde Venimos
La empleada comenta entonces:
- Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.
- Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- Que te conoce, idiotaaa !!
martes, 1 de julio de 2008
Conflicto de interesesss!!!!!!!
PUES COMO EL TITULO LO DICE::
Conflicto de interesesss!!!!!!!
DECIDI HACER OTRO BLOG!!!!
JAJAJAJA PARA ASI HACER UNA...........
SEPARACION DE CONTENIDOS........................,
EN ESTE HABITARAN GRAN CANTIDAD DE TONTERIAS Y ESTUPIDECES
y en en otro..............
SOLO REGGAE
REGGAE
Y QUIZA ALGUNA OTRA MUSICA QUE VALGA LA PENA
SIN MAS POR EL MOMENTO.. ME DESPIDO
SALUDOS
EL ADMINISTRADOR:::: :::;;:papa_cantero::::;;;;
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