El futbol es para gays

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Doña Mary gobernara el mundo......

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*BAH!!!!!!!

Me llevo mi camioneta!

.......... y su grua!!!! jojoujuojoujoujuoujjuju

Perro atrapado en un campo magneticoª!!!!!!

Nosotros los mexicanos

que opina usted sobre la sexualidad de los jovenes hoy en dia?

http://www.youtube.com/watch?v=Qaua4k6FHl0






Parece escuchase algo como papa bajame

Que tanto me odias!!!???

Link: PlayMyGame

Bypass gástrico

Este gato no es feliz

Chiste tapatio

Iban en un carro de tren una rubia hermosa, una gorda horrible, un chilango, y uno Tapatío, cuando de repente pasan por un túnel obscuro y se escucha un tremendo trancazo "CUAZZZZZ!!!!".
Al salir del túnel el chilango tenia el ojo morado y estaba sobándose la cara.
La gorda pensó: "Este desgraciado chilango cochino debió haberle metido mano a la rubia y esta le soltó un un guamazo..."
La rubia pensó: "Este desgraciado chilango cochino debió haber querido meterme mano a mi y se equivoco y le metió mano a la gorda y esta le soltó un guamazo..."
El chilango pensó: "Este pinche jalisquillo le debió haber metido mano a la rubia, la rubia pensó que fui yo, y me soltó un
guamazo..."
El Tapatío penso: "Ojala que venga otro túnel para meterle otro chingadazo al pinche chilango este..."

Phelps es super mal ganador

Phelps es super mal ganador

Muchos habran sabido del drama que tuvo Phelps con Cavic. Lo fome es que se burlo de su rival en su cara. Mala onda.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Cibersexo, WTF!!!

Ps este ya lo tenia hace tiempo en mis favoritos (marcadores, es lo mismo XD ), y ha como me hizo reir, se trata de una conversacion real de un wey que quiere cibersexo, y pues ya q se enrola con alguna vieja (federica de seguro) este se hace pasar por personajes de lo mas pendejo, como un rinoceronte, un ciego, etc. Las reacciones de las viejas no tienen desperdicio, el del ciego ta brutal jajaja, mejor chekenlos.


Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

—————————————————————————

Mariozord: hola…

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord: listo, soy un bebé…

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…

Mariozord: ok, soy un ciego…

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: eu, que hacés ?

Mariozord: soy ciego…

Lau: y?

Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: dios…

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré…

Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: mmm, bueno una ves más…

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord: meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord: diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord: ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord: nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord: no mami, no quiero…

Lau: bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: es que no quiero te dije!

Lau: por?

Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: sos repugnante, adios…!

Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

———————————————————-

Mariozord: buenas…

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…

Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…

Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas

Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros…

Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía

Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !

Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90 : . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Mujeres & servicio tecnico

Basado en hechos reales… :O

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Respuestas ridículas en concursos de TV (subtitulado)

El papa de los helados

Digo, creo que por lo menos una vez en la vida han escuchado esta cancion mítica de Jose Alfredo Jimenez, “El Rey”, pero parece que me equivoque… porque este we no sabia que existia la palabra “Música”.

Como confundir a un idiota

Esta genial el video, no tiene desperdicio!!!

El hombre mas guapo

Le dieron tremenda paliza y quedo guapisimo, que cirugia plastica ni que nada, la solucion es ponerte ebrio y provocar un pleito y por supuesto, perderlo

Como matar a tu madre de un susto

Que tambien podria traducirse en como obtener una paliza gratis, pues no creo que este mocoso hijo del mal se haya salido con la suya asi de facil:


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Esto de la lógica esta chingon

Jajaja, tenia que poner este chiste Awebo!!!!
Dos amigos se encuentran por la calle luego después de haber estado muchos años sin verse, y comienzan a hablar:
-¿Qué es de tu vida colega?
-Pues estudiando lógica en la universidad
-¿Y eso de la lógica en qué consiste?
-a ver te explico con un ejemplo ¿Tienes BLOG?
-Sí-Pues si tienes blog, es porque eres blogger, si eres blogger es que te gusta conversar, si te gusta conversar deduzco que te gustan las mujeres, y si te gustan las mujeres no eres maricón.
El amigo se queda sorprendido con el razonamiento, y un par de días más tarde lo prueba con otro amigo suyo que tampoco tenía ni idea:
-Esto de la lógica esta chingon, mi amigo lo está estudiando
-¿En qué consiste?
- Pues mira, ¿Tienes BLOG?
-No
-Entonces eres maricón

SMS Anónimos, Totalmente Gratis

Por fin, lo que buscaba, un Servicio en el cual puedas mandar Mensajes de Texto (SMS) gratuitamente, Sin Spam, y ANÓNIMO. Que mas se puede pedir, ademas puedes enviar hasta 20 mensajes de texto al dia.!!!

Esto es felicidad, ya era tiempo; Ahora todos le veremos la cara de tonto a TELCEL

EL LEON POETA*****

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:

-”Oveja, Oveja… ven y bésame la oreja”…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.

Mientras tanto el león seguía:

-”Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente”…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.

El león continúo:

“Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo”…
El piojo tampoco quiso problemas y lo beso en un ojo…

De pronto, el león noto un movimiento rápido entre las hojas, como que alguien escapaba, y de inmediato exclamo:

-”A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!”

Código de honor de hombres

1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: “Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos a las duchas”.

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Television en vivo

Jajajajaja el sujeto prefirio hacer una divertida broma en lugar de ganarse 1000 euros!!! jajajajja

Furia anciana

Abre el ropero abuelito y enseñame… a tirar chingazos!!


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Y se enoja el wey!!!!!!!!!

No le salio el truco porque se le rompe la patineta y encima se enoja, lo peor de todo es que la patineta sabe que no tiene la culpa y contra ataca:

La importancia de saber idiomas........

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

- Buenos días, señora ¿sus papeles?
- Aquí los tiene

El esposo al no entender nada pregunta:

- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles - contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada:

- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones - contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pregunto que a que venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:

- ¿De dónde vienen, señora?
- De Monterrey Nuevo León, México

Nuevamente insiste el marido:

- Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa un poco desesperada ya le contesta

- Pregunta que de dónde Venimos

La empleada comenta entonces:

- Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.

- Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué dijo, mi amor?

- Que te conoce, idiotaaa !!

Conflicto de interesesss!!!!!!!

PUES COMO EL TITULO LO DICE::

Conflicto de interesesss!!!!!!!

DECIDI HACER OTRO BLOG!!!!

JAJAJAJA PARA ASI HACER UNA...........


SEPARACION DE CONTENIDOS........................,


EN ESTE HABITARAN GRAN CANTIDAD DE TONTERIAS Y ESTUPIDECES

y en en otro..............

SOLO REGGAE


REGGAE

Y QUIZA ALGUNA OTRA MUSICA QUE VALGA LA PENA


SIN MAS POR EL MOMENTO.. ME DESPIDO

SALUDOS

EL ADMINISTRADOR:::: :::;;:papa_cantero::::;;;;

Diferencias entre usuarios

Pero que cagada!!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con kk hasta el borde.
- Rayos!!! Cómo cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que vainmediatamente a ver el caso “in-situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambiénse asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda ydice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara nunca!!

El maricómetro

Este es el medidor para saber si eres hombre o mariconcito, dependiendo de lo que te gusta, usas, tienes o haces. No es del todo broma, ya que algunas cosas son ciertas ja

1. 
   Regalos que prefiere recibir
   Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
   Una prenda de vestir (FINITO)
   Dulces, bombones… (PUTITO)
   Flores y/o perfumes (MARICONAZO)
2. 
   Uso de cremas y bronceadores
   No usa (MACHOTE)
   Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
   Usa bastante en verano (MARIQUITA)
   Usa abundante todo el año (PUTO)
3. 
   Tratamiento de las mascotas
   Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON)
   Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
   Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)
4. 
   Tratamiento de las plantas
   Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
   Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO)
   Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
   Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)
5. 
   Uso del espejo
   No usa (VIKINGO)
   Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
   Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY)
   Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
   Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI)
6. 
   Peinado
   No se peina (BRAVUCON)
   Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO)
   Se peina varias veces por dia (FRESCO)
   Usa gel, fijadores y secadores (JOTO)
   Peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)
7. 
   Limpieza domiciliaria
   Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (ZAPATISTA)
   Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A PUTO)
   Limpia con agua y detergente (FINITO)
   Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
   Además usa aspiradora (PUÑALISIMO)
8. 
   Deportes preferidos
   Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo,beisbol (MACHO)
   Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
   Aeróbic, spinning (LOCA)
   Lo mismo, pero con short de licra (EXTRAPUTO)
9. 
   Comidas preferidas
   Puerco, cahuama, grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
   Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
   Sandwiches integrales, consomés (FRESCO)
   Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)
10. 
    Bebidas preferidas
    Tequila, cerveza, ron (PITUDO)
    Whisky con hielo (FINITO)
    Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
    Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
    Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (CHUPAMONDAS)
11. 
    Baile
    Calmaditas y de a cartoncito de cerveza (GENERAL)
    Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO)
    Musica dance y brindando espectaculo (RARITO)
    Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON)
12. 
    Aseo personal
    Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
    Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON)
    Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (PUNALITO)
    Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)
13. 
    Cerveza
    Helada y en grandes cantidades (MACHO)
    Sólo una para el calor (AMANERADO)
    Con limón y chilito (MARICON)
    Sin alcohol (SUPER MARICON)

Marilyn Menson y sus Metaleros vs Las abuelitas

Marilyn se prepara para llevar al mundial de futbol a su equipo de metaleros "agresivos y devastadores", asi que decide jugar contra el equipo mas violento y agresivo de toda la colonia, un equipo con muchisima, pero muchisima experiencia, la seleccion de restos, conocidas tambien como la "Gente Muerta" xD...cheken :P

Idiota + Jeep

Que pasa cuando un idita se compra una Jeep y desea probar su poderio????

Aca el resultado


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El japonesito sabelotodo

El japonesito sabelotodo


Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Mika-kita, hijo de Mika-gaada, un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: ‘Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo, ‘Denme la libertad o denme la muerte?’
La clase se queda callada, excepto por Mika-kita: “Lo dijo Patrick Henry, 1775.”

“Muy Bien! Quien dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.”-

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Mika-kita: “Abraham Lincoln, 1863.”

La maestra, asombrada, les dice: - “Chicos, debería darles vergüenza. Mika-kita, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.” -
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “A la mierda con los malditos japoneses!”
-”¿Quién dijo eso?”- Pregunta la maestra.

Mika-kita levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.”

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso -”Ya está bien, quien dijo eso?’-
Y Mika-kita dice: “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: “¡Chupame esta!”

Nuevamente Mika-kita, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997.”

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…”

Mika-kita responde: “George W. Bush, después de la invasión de Irak, 2003.”

Por último un niño encabronado por la tanta participación del japonés grita,

“¿Por que no te callas?”

Y Mika-kita responde: “Juan Carlos, rey de España, a Hugo Chávez, presidente de Venezuela en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.”

SOL DE MEDIANOCHE

Aca en un concierto de Salon Victoria!, Slam incluido::

Tortuga encabrestada

La tortuga petunia esta realmente encabrestada y ataca al gatito con furia!!!

Se pasan de lanza con el viejito!!!!

Asi o mas manchados los tipos que joden al viejito, jajajaja, pero al final es muy grcioso ver como se ancabrona el señor!!!!

Solo un idiota lo intenta jajajajaja, esta chispa el tipo drogas!!!

Roberto Madrazo y su parodia

Yeah!!!! que bueno es recordar!!! Aca el original:




Aca la magistral parodia...



a divertirse!!!! Enjoy

Me estoy llendo por la banqueta!!!

Un Perro se transforma en una mujer pero un indigente descubre sus planes maleficos y les pone fin sin pensarlo 2 veces.